Философия гештальт-терапии в девяти заповедях для гармонии и счастья

Гештальт-терапия — это направление в психологии, акцентирующее внимание на переживаниях и эмоциях человека, а также на их осознании. Клаудио Наранхо, чилийский психиатр, выделил несколько заповедей, которые можно рассматривать как основу философии жизни. Эти принципы помогают достигать внутренней гармонии в любых обстоятельствах и улучшают качество отношений с окружающими.

Первые две «заповеди» призывают жить здесь и сейчас, то есть максимально погружаться в настоящее. Реально то, что происходит с нами в данный момент. Бесцельные копания в прошлом не дают облегчения. Но ведь прошлое – это опыт, его нужно учитывать, возразите вы. Совершенно верно, однако следует рассматривать свое прошлое с точки зрения того, как оно воздействует на вас сейчас, какое состояние вызывает.

Также важно понять, какие выводы вы сделали на основе своего прошлого, как эти убеждения влияют на ваши реакции и решения в настоящем. Ведь о каких-то событиях своей жизни вы вовсе не вспоминаете. Это значит вы полностью его пережили и ваша психика его «переработала». Другой же опыт вы храните в себе, не отпуская, и продолжаете переживать снова и снова. Например, если воспоминания о разводе все еще могут всколыхнуть в вас сильные эмоции, значит с этим материалом вашей души важно поработать, разобраться. Уделите внимание этим чувствам, «поговорите» с ними. Попробуйте понять, почему они все еще вас волнуют и остро в вас отзываются. Постарайтесь снизить этот накал.

Чуть ближе подступиться к осознанию состояний, которые возникают при воспоминаниях прошлого, вам помогут следующие вопросы:

• Что я чувствую сейчас, когда говорю/думаю/размышляю об этой ситуации из прошлого?
• Какое желание или намерение возникает у меня при этом? Что бы мне хотелось сказать или сделать?
• Как можно позволить желаемой реакции произойти? Попробуйте выразить ее здесь и сейчас приемлемым для себя и для окружающих способом.

Заповедь «не фантазируй, реален только опыт» призывает ориентироваться на то, что мы слышим, видим, можем потрогать и попробовать на вкус. Вернемся к воспоминанию о разводе. Наверняка большая часть ваших размышлений связана с тем, что чувствовал тогда ваш муж, о чем он думал, какие эмоции испытывал, какова была ваша роль в его жизни… И, конечно, у вас есть свои ответы на эти вопросы. Однако ваши ответы – это только догадки, фантазии, потому что, как бы вы ни старались, вы не можете угадать чувства другого человека. Реально только то, что ваш муж в действительности делал и произносил. Эмоциональную окраску и подтекст вы придумали сами. Например, вам показалось, что муж так на вас посмотрел, будто хотел, чтобы вы остановили его, взяли за руку и сказали о чем-то важном. Скорее всего, вы спроецировали свое желание на него – это вам хотелось, чтобы он взял вас за руку или сказал о чем-то важном. В реальности это не произошло.

В маленьких шагах кроется огромная сила – об этом свидетельствует заповедь «прекрати ненужные размышления». Мыслительные процессы отнимают много сил и энергии, и важно соблюдать баланс между размышлениями и действиями. Если вы приняли решение двигаться вперед, сделайте хотя бы маленький шажок навстречу вашему решению. Так вы подкрепите его реальной силой действия.

Заповедь «выражай чувства» очень важна для достижения гармонии в отношениях. Часто конфликты в паре возникают как раз из-за обвинений и манипуляций, нежелания говорить прямо о себе и своих желаниях. Ведь выражать свои чувства можно по-разному. Например, вы говорите партнеру: «Ты меня бесишь своим равнодушием! Ты проводишь все время со своими друзьями/коллегами/секретаршей. Тебе вообще все равно, где я и что со мной!». Казалось бы, чувства выражены, но в этих словах явно звучит обвинение. Так вы пытаетесь возложить всю ответственность за свои страдания на другого. Это и есть манипуляция: вы обвиняете, чтобы получить желаемое внимание и заботу.

Или же вы можете сказать: «Я расстроена и злюсь, потому что мне хочется твоего внимания. Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе. Достаточно ли тебе того времени, которое мы с тобой проводим наедине? Если недостаточно, и ты тоже хочешь чаще быть рядом, давай придумаем, как мы совместными усилиями можем этого достичь?». Согласитесь, этот вариант более сдержанный. В высказывании нет упоминания о третьих лицах, разговор идет только об отношениях двух людей. Здесь нет манипуляций и обвинений. Главный посыл – желание изменить ситуацию, чтобы было хорошо обоим.

Нам часто хочется выплеснуть на партнера все, что накопилось, устроить скандал и как можно быстрее добиться того, что хочется. Но путь обоюдного согласия и следования совместным целям и желаниям – более надежный, хотя и более длительный. Именно деликатным выражением чувств можно добиться многого и значительно укрепить отношения с любимым человеком.

Заповедь о том, что нужно принимать не только приятные чувства, но и негативные, острые, болезненные, учит с уважением относится ко всему, что происходит во внутреннем мире. Важно давать проявляться «плохим» чувствам, учитывать их – так можно снизить их остроту и актуальность. Чем больше мы бежим от своей боли, тем дольше она будет нас преследовать.

Взять, например, чувство стыда, это ведь крайне некомфортное чувство. Представьте, замужняя женщина влюбляется в другого мужчину. Согласно ее нравственным принципам - изменять нельзя. И тогда, ее чувства, возникшие по отношению к другому человеку, – плохие, социально не одобряемые. Она испытывает стыд за свою влюбленность, боится разоблачения и хочет спрятать эти чувства-провокаторы не только от других, но и от себя самой, потому что они угрожают ее безопасности и привычному укладу жизни.

В этой ситуации важно понимать, что когда мы подавляем свои желания, отказываемся от них, никак не проживая, то загоняем их на дно души, как в глубь колодца. Конечно, мы можем сколько угодно делать вид, будто неугодных нам чувств нет, но это не значит, что они исчезли. Эти желания и эмоции остаются с нами и вызывают неудовлетворенность собой и своей жизнью.

Любые чувства, в том числе и «запретные», необходимо легализовать, то есть нужно смириться с тем, что они ваши и для чего-то вам нужны. Героине нашего примера следует признаться себе в том, что она влюбилась, что эти чувства ей нравятся, окрыляют ее и дают энергию, а значит не так уж они и плохи. Она имеет полное право их испытывать, потому что она живой человек и влюбляться – нормально для любой женщины, независимо от того, замужем она или нет.

Легализация чувств и эмоций значительно снизит накал внутренних страстей и поможет сделать адекватный выбор. В этом случае решение изменять или не изменять мужу будет уже принято не под воздействием непризнанных чувств, когда страшно и неизвестно, а потому еще больше хочется. Теперь эта женщина сможет понять, действительно ли ее чувства требуют реального выражения в действиях, или же ей достаточно просто их проживать и получать удовольствие от своего состояния.

В последних трех заповедях – «ориентируйся на себя», «бери ответственность за свои поступки» и «будь собой» – заключается суть аутентичности. Умение распознать свои собственные намерения и желания без примеси чужих установок и влияний – это недостижимый идеал, но к нему все же стоит стремиться. При этом следует также помнить и о том, что «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека». Этот баланс и есть важное условие крепких и гармоничных отношений в семье, на работе и в обществе.